Elucubrations mikéennes

J’ai mis du temps à prendre conscience qu’au fond vous êtes bien plus utile en étant inutile. Toujours les paradoxes. Vouloir rendre les gens heureux, c’est souvent un peu les enchaîner. C’est créer des « liens » dont quelque part vous attendez un retour.

Le plus simple, mais non le plus facile, c’est peut-être simplement d’être inutile à leur bonheur. Etre simplement à leur écoute, disponible mais sans perdre autant votre obligation de vivre. Ecouter, être là et laisser dire, sans juger. La démarche n’est pas évidente.

Est-ce ce besoin d’être écouté qui fait que tant de blogs sont des exutoires au « je » qui veut exprimer ce qu’il vit ?

Ah ! Ce besoin de reconnaissance, ce besoin d’être compris… Personne ne semble y échapper.

Que de blessures aussi nous pouvons lire aussi sur certains blogs. L’amour n’est-il pas toujours quelque part déchiré et déchirant ?

Il n’est pas facile d’accepter nos contradictions internes. C’est pourtant dans cette acceptation, tant pour nous que chez les autres, que réside me semble t-il, ce qui fait de nous de vrais humains.

Mik.

Je suis de ceux qui croient peu en la vraie communicabilité entre les êtres.

Trop souvent l’autre ne veut au fond que se livrer, communiquer sa joie ou sa souffrance, se faire entendre, sans vraiment attendre en retour un véritable partage sur ce que je suis, ce que je fais, ce que je ressens.

Il y a alors comme superposition de deux monologues, sans jamais vraiment de dialogue.

Depuis plusieurs années, cela  me dérange de moins en moins.

J’accepte plus l’écoute, celle qui me rapproche des émotions de l’autre, sans vouloir imposer la mienne. J’éprouve souvent alors le plaisir de tenter de lui ouvrir quelques portes : mieux supporter le regard de l’autre ; essayer d’aller au-delà de l’apparence ; s’accepter dans sa fragilité ; libérer les peurs ; oser dire plutôt que de se murer dans le mutisme ; etc.

Mais rien n’est jamais gagné dans la relation.

Sans être croyant, j’entendais ce matin l’hommage au frère Roger de Taizé, que j’ai eu la chance de rencontrer un jour. Cet homme  respirait la paix. De suite son charisme vous mettait à l’aise et vous vous sentiez comme son ami. Je me souviens lui avoir parlé de mon homosexualité. Il m’avait répondu : Dieu pardonne tout, sinon il ne serait pas Dieu. Mais, ajoutait-il, il n’y pas que Dieu, celui qui aime vraiment aussi pardonne tout. C’est la peur de point être aimé ou de ne pas assez aimer qui est paralysante. Supprimez vos peurs, réconciliez la rose et l’épine !

Beau message.

Poser sur soi un autre regard aide de façon incroyable à poser un autre regard sur l’autre.

S’il existe une communicabilité, elle ne peut se faire sans avoir le courage de refaire souvent le chemin vers soi pour mieux parcourir celui de l’autre.

C’est bizarre, mais le poids de ma vie, ses nombreux bouleversements, ses inattendus m’ont donné du bonheur et m’en donne encore. J’ai appris à voir petit à petit la vie, les autres différemment, parce que j’ai accepté de me voir aussi différemment.

Bonne semaine à vous.

Mik.

Autant j’aime parler, expliquer, écouter, autant j’aime parfois me taire.

Ainsi, j’ai un jeune ami que j’adore, parce qu’il semble me reconnaître en dehors de tout jeu social ou du langage un peu compliqué que je peux employer.

J’aime le caresser, être caressé dans la simple acceptation de nos corps qui doivent exulter !

Je sens une parfaite conjugaison dans nos rapports.

Si il a décalage dans les âges, il me parait qu’il n’y en a point dans nos attentes. Il n’y a aucune espèce de lutte, comme bien souvent dans les relations, de faire la preuve de notre valeur. Probablement parce qu’elles sont très différentes, vu la différence d’âge.

Il n’y a point de «  tu me comprends pas » ! Il y a juste parfois : «  ce n’est plus comme de ton temps »…

Je puis certainement mieux répondre à son narcissisme de jeunesse sans être en concurrence. Nous connaissons sans doute tous cette problématique narcissique, souvent centrale pour les relations de partenaires  plus ou du moins même âge. Cela entraîne comme une lutte pour le pouvoir, style : «  je vais te montrer et te faire la preuve en ayant plus de valeur que toi ! »

La grande différence d’âge empêche cette espèce de compétition amenant des positions hautes ou basses.

Il a la force de son âge, presque l’insolence de sa beauté, face à moi, simplement à son écoute, à mon désir de lui, avec ma longue histoire. La concurrence est impossible parce qu’elle ne peut se jouer sur les mêmes terrains.

Avoir parfois trop de choses en commun me semble nuire aux bonnes relations.

Qu’on arrête donc de penser ou de crier à la manipulation !

L’indépendance est bien plus souvent respectée entre personnes d’âges très différents.

Combien de fois la collusion qui préside au choix du partenaire n’aboutit-elle pas à une espèce de système aliénant ? Les deux, inconsciemment, se rejoignent, avec pour un sentiment de sa propre valeur qu’il veut mettre en lumière grâce à un partenaire plus défaillant.

Personnellement, je vois mon jeune ami progresser dans son autonomie, dans une évolution positive qui n’a rien d’une mise en dépendance du « vieux » que je suis.

Les rapports sont bien plus égalitaires que d’autres qui partagent seulement l’âge comme égalité.

Attention donc aux jugements trop hâtifs.

Oui, j’aime les jeunes minets (majeurs j’entends). Je persiste et signe, croyant que les relations, y compris sexuelles, peuvent sceller des amitiés égalitaires et épanouissantes pour tous.

En tout cas, ce jeune ami qui est bruxellois est sur la grand place de ma vie à l’image du tapis de fleurs sur celle de Bruxelles ce week-end !!!

Mik.

Mes élucubrations sont souvent dictées par l’écoute d’ami(e) s, de leur vie, de leur histoire.

Hier je constatais encore qu’il n’y a pas de couple sans conflit. Que ce confit soit d’ailleurs ouvert, latent, nié, il est toujours mal compris et se vit dans la souffrance.

Les conseils qu’on tente d’avoir de votre part sont périlleux. Les enjeux sont vus comme trop importants dans des crises dont nous ne connaissons que certaines facettes.

Souvent d’ailleurs ces conflits ne sont pas bien compris par leurs auteurs. Les manipulations inconscientes de situations vécues faussent la perception de leur communication.

Il me parait que les conflits de couples sont souvent moins graves qu’en apparence.

Le plus sérieux et le plus grave est souvent le conflit que nous avons avec notre moi, dans notre manque de reconnaissance de soi que nous recherchons, en vain, dans l’autre.

Il est souvent à la base de malentendus et de frustrations.

Le choix d’une éventuelle séparation se résume souvent entre deux souffrances : celui de se priver d’une relation privilégiée devenu insupportable ou celui d’une solitude célibataire peu assumée.

La seule chose peut-être nécessaire en ces moments est de ne point dramatiser la situation de crise, sans pour autant minimiser le mal –être, vécu d’ailleurs chez chacun.

Il faudrait prendre, selon moi, la décision d’une séparation éventuelle, en dehors des moments de crise. Ce n’est pas dans ces moments que nous avons le meilleur regard, la meilleure écoute de nous, de l’autre, pour faire pivoter ainsi notre vie.

Analysons bien si l’autre est vraiment celui qui me ligote, m’immobilise dans des positions insupportables de souffrance. Si c’est l’autre qui me retire toute l’énergie de vie et me place dans une situation constante d’inconfort personnel. Si le rester ensemble me fait payer un prix trop exorbitant à mon évolution et à mon bien-être personnel.

A ces questions cruciales, nul conseiller ou nul ami(e) n’a la réponse.

Mik.

J’ai pris de plus en plus l’habitude d’écouter plutôt que de parler, sans pour autant rester muet !

Nous rendons-nous suffisamment compte que nos mots sont compris très différemment par ceux qui nous écoutent ?

Moi qui aime appeler un chat un chat, ce n’est pas si évident que cela.

Nos mots sont bien plus le reflet de notre vie affective, subjective que la traduction de réalités objectives ou de concepts rationnels. Nos mots sont chargés de toute notre histoire personnelle, de notre imagerie, de toutes nos projections, de toute notre éducation et culture.

Il en va d’ailleurs de même pour nos jugements dans lesquels nous faisons intervenir nos « modèles », notre morale, nos idéaux souvent, eux aussi, issus de notre propre éducation et de nos expériences.

Je m‘amuse bien souvent à voir combien, par exemple, les amoureux ne veulent au départ de leur liaison ne voir en l’autre que ce qui leur plait en escamotant bien le reste. Mais cela ne dure jamais et les jugements, je les entends vite basculer parfois !

Je ne suis d’ailleurs pas à l’abri de ces erreurs…

Alors, j’ai pris l’habitude, plutôt que d’affirmer qu’une telle ou un tel est ceci ou cela, de dire plus sereinement qu’elle ou qu’il me parait être ceci ou cela.

Nous avons aussi bien trop tendance à porter des jugements sur des instants de vie et pas sur l’ensemble de la vie de celui-là ou de celle-la.

Il faut prendre aussi du temps et du recul dans notre manière de percevoir l’autre.

J’avoue terriblement me méfier des gens aux idées bien arrêtées.

Et je rie toujours devant le traditionnel «  c’est logique quand même » ! Le réel est bien moins logique qu’il n’y parait. Il ne peut se traduire en vrai ou faux. La logique ne peut  être vue que comme une simple conceptualisation et une interprétation parmi de multiples autres.

Je rie d’ailleurs autant du traditionnel «  oui, mais c’est quand même naturel ! ».

La nature n’a pas de loi, mais bien sans doute des équilibres qu’elle a et continue d’installer. Fameuse nuance…

Attention donc à nos mots ! Méfions-nous qu’ils ne «  stéréotypient » trop vite l’autre. C’est certainement plus commode, mais cela ne rend compte que d’une petite partie de lui-même.

Et je crois toujours que la vérité, si il en existe une, est toujours bien plus dans la nuance que dans les extrêmes.

Mik.

Plus j’avance dans la vie, plus j’ai remarqué et plus je remarque encore les obstacles que peuvent représenter nos attaches familiales et celles de notre entourage immédiat.

Je pense à certains de mes amis. A ceux dont les parents veulent sans aucun doute leur bien, mais ne cessent de penser à leur place et pensent bien connaître leurs besoins. Les pauvres vivent alors dans une dépendance qu’ils voudraient refuser pour être enfin eux. Pas facile d’évoluer, de trouver son autonomie dans pareil dépendance de ceux qui se voient en permanence dire par ceux qui les aiment : tu devrais faire, tu devrais être, tu devrais devenir… Tuant !

Personnellement, je me sens enfin mieux depuis que j’ai choisi de ne plus me laisser faire par des attaches familiales paralysantes.

J’ai vu, dès la mort de mes parents, combien les relations familiales pouvaient enfin se libérer.

Nous nous sentions comme redevables envers eux de maintenir une bonne entente.

Ce temps est révolu. J’ai fait des choix et choisis dans la famille ceux et celles avec qui j’avais affinités, sans pour autant ne point respecter les autres.

La cohésion familiale à laquelle tenaient mes parents reposait sur un socle fragile, celui sans doute de la culpabilité de ne point leur plaire.

J’ose espérer que mes enfants n’éprouveront pas le désir de « réparer » ce que j’aurais raté, comme parfois j’ai voulu le faire pour les miens.

Pas simples nos messages paradoxaux envoyés parfois en «  soi comme moi, ne sois pas comme moi !! »

Il ne faudrait pas que pour réparer nos propres souffrances, ceux que nous aimons en recréent pour eux.

En cela, je trouve que mes relations amicales sont autres. Elles sont choisies, acceptées, non sans doute sans conflits, mais épanouissantes.

Et pour l’instant, j’apprécie beaucoup un jeune ami qui vit en toute simplicité et sans trop se poser toutes les questions qui sont les miennes tout en étant capable de les partager un peu.

Mik.